気を遣ってますが、気を遣ってますが？ って感じの言い回しが物凄く嫌い。 何より、そうさせてる自分の日常の態度が嫌い。反吐が出る。 好きでいたい筈なんだ、そう思っている筈なんだ。その為の証拠を沢山作らなきゃいけない。既成事実が無いと、繋がりのな…

頭使う事が苦手に…億劫になってきた今日この頃。生きるって、もっと単純で明るくて、時に複雑で物悲しい…そういうものだと思っていたけど 自分がそこに、かつて居たとして、今はもう戻れないところまで来てるんじゃなかろうかと、疑問を抱き始める。 誰にも…

自分がやりたい事、夢とか目標とか…。 叶えたいって強い気持ちから、譲れない妥協できないって芯のある考えを持つことってとても大事だと思う。 譲る事に慣れると、生きる糧の質が下がるに加えて、幸福な事が幸福ではないと思い込んでしまうから。 人が幸せ…

どうしようもなく虚しい瞬間は沢山出会う。 何で虚しいのかって、こうなるべくして生きてるのは自分が起こしたもので向き合っても楽しくもなければ面白くもなくて、ただ自問自答の中で答えは虚しいものだった。 価値観に低みを持たせない様に修正するのは今…

大概は癖。日常。ルーティン。 それを含めて生活なのだから。だから発言の内容を見てても、変わる事への会話などほとんどない。馴れ合いと呼ばれる所以かもしれないね。 表面的な部分への指摘ばかり晒しあげて、悲壮感に満ちる自分の解放。不憫だと感じない…

全部しょうもない。 満たされてもネガキャンして、欲の深淵全てを満たそうと見える人とか 表で普通に過ごしてる人以上に愚かに見える。 愚かであるから、あんな所で移ろってばかりな阿呆晒してるのか。虚しい事この上ないけどね。馬鹿みたい。憧れもしないし…

人はどうやってそれらを埋めていくの？ 一回きりでいいから、誰かに泣きついてみたい。受け止めてもらう事に信頼が無いから出来ない…。もっと掘り下げればプライドの問題なのかな。 女の子と添い寝したいね。静かな空間で…緊張したって構わないから。 多分、…

急な、ひょんな事からスイッチ入る。 こうなるべくしてこうなっているのかなぁ、そう思うと起こるべき事なんだなぁって事実受け止めていくしかないよね。 とりあえず目に留まったものに引っかかってるけど、これで良いのかは分からない。 けど、こうしていけ…

孤独だと塞いでいる人の気持ちって 複雑怪奇な、どんな言葉が当たりなのか不鮮明。そんなに複雑に考えるなよと言われたってもうどうしようもない、自分でも手に負えないんだって困ってて、だけど困ってる自分にも疑ってて そうすると、普通って言葉に当ては…

自己嫌悪に意味があるのか。問われると意味が無いとも言えないけど、確実にプラスではない。 下がった分上がるなんて事もない。沈むだけなら意味が無いのかもしれない。 救う価値があるか無いかって言われても、それも無いのよ。悲しい事もない。同情のカケ…

そうなっていっても、不思議じゃないし、進行しているなぁと感じる。 悪い部分沢山あって、人から見た俺が分からない部分も沢山あって 開き直りって、難しい。こうすれば良いんだろうと思っても、気持ちがそう行かない。 自分から否定する事で正当化し、肯定…

何か行動したからって、いいわけじゃないよね。飴と鞭は上手に使っていくべきだ。 自分に対して、徹底的に騙し通すってなかなか難しくて、どこかボロが出ていると感じる。 ひと時、沈んでしまったんだ。では無いんだよ。もうそこには居ないのかも知れない。 …

人の好き嫌いってのはいまいち分からない。 けど、めんこい奴には惹かれる。 と言うか、嫌いな面も好きな面もあって、天秤のバランスなんじゃないのかなぁと。 どっちに傾いてますか？ってなだけだと思うんだよ。違うんだろうけどね。 ほんとに、生きている…

自分が正にそうだけど 何でもかんでも病気。疑って凹むことが自分の幸せみたいに。これこそがネガキャン。 どこで誰に魅せるって理由も根拠もなく ただ、恥ずかしくない場所でとりあえず言えたらそれで良いやって そこまで、きっと自分の自由であるはずなの…

ネットの診断なんて当てにするもんじゃ無いのかなぁと思う中で、色々とやってみた。 共依存、AC、鬱病は挙がってきた。 愛着障がい、不安障がいは特に当てはまらなかったけど、自分はこんな感じなんだなぁと 鬱病と共依存の発展で、自傷と嘔吐繰り返してるの…

地獄にいるような気持ち。 だけど、この気持ちにまで落ちることを待ってたんじゃないか？ こうなる事を望んでたのではないか？ 痛みが邪魔をする。よけいなことを余計な事を考えさせるな。 邪悪だね。帰れるのかなぁ。

クズはクズ。って事なんだよなぁ。 何かを、自分が何か出来るならやりたいって気持ちはある。それに向けて動く事、今で言えば就活？バイト探しだな。 それは必要な事だって思うし行動もしている。 まず、身内に迷惑かけすぎてて、クソみたいなこんな人間生か…

いつ、どの瞬間に人は変わっていけるのだろう まず変わりたいと思っている事から変わり始めているのだと認識したいところ。 しかし、現在の生き方についてそれがどんなに悲惨で残酷であって、辛く悲しいものであったとしても、そこから幸福を求める事もまた…

色んな人がいる。 元気な人、元気ない人。 笑う人、笑わない人。 出せばキリないよ。それくらい沢山。 そんな中で、最近は特に闇抱えても今を必死に頑張ってる人達の少しこぼす心情みたいなものを、本当はどう思ってるのかなぁ…と思いながら読み進めたり、見…

こんな事で悩んでいる自分は何様なのかと、 そう考えれば疑問に感じる次第であります。 見ている人もいないと思いますが、ご自身に起きている事が病気であると、症状であると信じて疑わないですか？その結論で不満は、疑問は無いですか？ 私は…うーん。俺は…

抑えている気持ちを解放してやる事で、一つ一つ自分を許していく。 そんな過程を築く事は果たして重要でしょうか。 抑えてきたから壊れてしまった。と思う事は簡単だ。許す事に抵抗があったとしても、一度許せばその快感を覚えてしまうから 何度と許して、言…

なんて大げさなタイトルを付けたけど そんなに偉そうな事言える立場でもなければ考えがある訳でも無いです。独り言ですわ。 病識って言葉を大学の時に習いました。 社会からは、甘えって言葉を習いました。 この二つを自分の中で処理すると、甘えに軍配が上…

心の重荷をおろしきれずに、又は抱え続けて荷物が増えていく事で今も苦しい思いをしている人が沢山いる中で、 頭に死がよぎった事のある人は、自分にとっての死がどの様なものに感じられていますか？ 崖っぷちに立たされて落ちた先が死である人。 こう感じて…

損か得かを問われると、無ですね。 と答えるのが主であると言っておきます。 形に残すことが大事だと言うよりは、頭の中に張り付いて取れない物を文字にして吐き出していくって感じですね。 去年の4月から社会人になり、今年2月に心折れて仕事を辞め、今はバ…