めんこい奴に惹かれる。

人の好き嫌いってのはいまいち分からない。

けど、めんこい奴には惹かれる。

と言うか、嫌いな面も好きな面もあって、天秤のバランスなんじゃないのかなぁと。

どっちに傾いてますか？ってなだけだと思うんだよ。違うんだろうけどね。

ほんとに、生きている意味が分からないしこんな事を考えてる自分も分からないし何にも分からねえ。ずっとこれなのかな。楽しいね。

自分の言葉で伝えてくれる人、今じゃもう家族くらいしか俺と会話なんてしてないけど

それでも、心に響く事がない。言葉の意味を考える事はあっても、気持ちに切り替えが全然出来ない。

全てが疑わしい。自分の思う事考える事。そうかも知れないしそうじゃないかも知れないし

対話する人が納得のいく答えを出す事が正解なんでねーの？って思う事が一番楽。

働くってのも必要なんだ、今の自分はゴミの中のゴミだから。必死こいてでも働かなきゃいけない。身の回りの金と、自傷も嘔吐も自分で稼ぐ。虚しいのかどうかすら分からない。

人が虚しいと言えば、そうなんだろうね。

抱えて生きてる事が苦しいのかな、雲がかってはいるんだけど、そうなるべくして生きてるんじゃないの？何も素敵な人生だけが皆が皆歩めるわけじゃない。誰の損得にもならないかも知れないけど、そんな野暮な事だって世の中にごまんとあるじゃない。

病院から出されてた抗不安薬、身体フワッとして、ああいうのにハマっていくのかな。自分から壊れていくばかりで、時折薬みたいな優しさ感じると、余計に壊れていく様な感じがするよ。

死んだら、俺の分はかかる金も費やす時間も無くなるんだなぁと思うと、俺が生きたい死にたいって思う事よりも、周りに対してのけじめみたいなものは、あるんじゃないかなぁとか思ったり。

独り言が過ぎるよなぁ、めんこい女の子を心の底から本気で好きになってみたかった。

お父さんになってみたかったよ。