自分の都合理論
気を遣ってますが、気を遣ってますが？
って感じの言い回しが物凄く嫌い。
何より、そうさせてる自分の日常の態度が嫌い。反吐が出る。
好きでいたい筈なんだ、そう思っている筈なんだ。その為の証拠を沢山作らなきゃいけない。既成事実が無いと、繋がりのない人だけ周りに置いていい気がしてならない。
結局のところ何も分からない
頭使う事が苦手に…億劫になってきた今日この頃。生きるって、もっと単純で明るくて、時に複雑で物悲しい…そういうものだと思っていたけど
自分がそこに、かつて居たとして、今はもう戻れないところまで来てるんじゃなかろうかと、疑問を抱き始める。
誰にも分からないのだろうと思って、そう過ごす気でいるのなら、貫くべきなのだと、親も友人も同性も異性も、俺との瞬間を共有させる事が申し訳ない。
何かが残らないよりも以前に、空虚なものを感じさせてしまう気がしてならない。
人の話を聞いてる時、この人は何と返された時、胸にストンと落ちる心地よさを感じられるのだろう。と、よく考える。
どこまで踏み込んで欲しくて、どこまでの距離でいて欲しくての言葉なのかなぁ、等々。
そういった、聴き方、受け止め方であったり
応え方の最善は、どこにあるのだろうと…考えても無駄なのか…。
不幸を幸福と勘違いする。
自分がやりたい事、夢とか目標とか…。
叶えたいって強い気持ちから、譲れない妥協できないって芯のある考えを持つことってとても大事だと思う。
譲る事に慣れると、生きる糧の質が下がるに加えて、幸福な事が幸福ではないと思い込んでしまうから。
人が幸せになる事が自分の幸せだと思うのはいい事なのかも知れないけど、情動に対して自分が払っている代償の大きさによるんだよね。
妥協し過ぎてない？譲る事に強制力を持っていない？振り返ると何も残ってないなぁと虚無感に包まれていない？
自分が不幸になる事で人が幸せになるんだ。
これが自分の幸福なんだ。と思う人がいるならば、それは幸福なんだって人に言い回って、他人には心配をさせない。自分には催眠をかけてるに過ぎないんじゃないかな。
いつか誰かが、手を差し伸べてくれるだろうと思って、自分の気配り以上に君が心配で仕方ないんだ。って助けてくれる人を待ってるんじゃないかな？
現実にそういう場面に遭遇した時、君はどうしているかと言えば、
「ん？大丈夫だよ。気にしないで〜。」とか
「あの子の方が心配なんだよね〜。」とか
逸らして向き合う事を怖がるんだよね。
譲りなれてる人の特徴って、人の為なら何でも出来ると言うか…勢いづいて止まらない時があるかなと思う。
喜怒哀楽の表現が、人の前じゃなきゃ出来なくなる。自分には喜怒哀楽を表現出来なくなっていく…。正確には、出そうになる自分を抑え込もうとするって感じかなぁ。
抑えきれなかった感情が、表に出てきた時…例えば止めどなく泣いてしまったり、叫ぶように怒り出したり。
自分の心の奥底から、今そうしなくては本当に壊れてしまうから、耐えきれないからそうしているんだけど、
「情けないな、泣いてしまうなんて。」
「色々考えてたら泣いてしまった。」
これを読んでどう感じるかは分からないけど、具体的な事が一切無いんだよね…。
また蓋をして、なかった事にしようとしてる。
どうして、何を思って泣いて、怒ったのか。
それを話せる人を見つけられた時、何か変わるかも知れない。
近しい人に言いたくなければ、顔も名前も知らない人に吐き捨てるように言ったって良いだろうし、その行動に億劫になっている事が病なんだって言うことを決まり文句にはして欲しくないなぁと思う。
LINEとかSNSとかで、書いて消して繰り返す人は、書いたらもう投稿押しちゃえ。一回でいいから、そうしてみたらいつもと違うものを感じられるかも知れない。
虚しくなって。
どうしようもなく虚しい瞬間は沢山出会う。
何で虚しいのかって、こうなるべくして生きてるのは自分が起こしたもので向き合っても楽しくもなければ面白くもなくて、ただ自問自答の中で答えは虚しいものだった。
価値観に低みを持たせない様に修正するのは今の自分に必要な事だと思う。
でも。って言葉つけたら言い訳するなよって話なんだけど、明るく生きられる出来事を持ち込もうにも結果は出ない。考えとか感じ方変えていくしか起こる事に期待する意味なんて無いよね。
空っぽで、虚しくて、それでも生きてる責任果たさないと。死ぬ勇気が無い奴はそうするしか無い。
病気？気の向き方？
大概は癖。日常。ルーティン。
それを含めて生活なのだから。だから発言の内容を見てても、変わる事への会話などほとんどない。馴れ合いと呼ばれる所以かもしれないね。
表面的な部分への指摘ばかり晒しあげて、悲壮感に満ちる自分の解放。不憫だと感じないのかな？そう言われるのは何故なのか？周りがおかしいのか？はたまた自分が？もしやそうなる原因がもっと前にあったのか？
都合の悪い疑問は相手にしないんだ。避けて生きてるのに辛い事だけ言いたくて仕方がない。
心が弱ってるから強い言葉に耐えられない。
でも、克服出来た人間は我が振り直したから、強い言葉に負けない自分を作り上げようと決意し、実行し苦難を味わい、何度も地獄に落ちてボロ雑巾の様にぐしゃぐしゃになりながら、今強くなって自分を苦しめた自分の病について、同じ苦しみを抱える人へ近い存在でありたい。
味方はいるから、変わる事を恐れないで欲しい。貴方の周りが変わる事も大事だが、貴方の生き方や見方、考え方を生きながら変えていく事も大事なのだと、伝えてくれているんじゃないの？
これも卑屈なのかな、誰にも届かないし理解もされなければ、非難されたと嘆くばかりの人が周りに多いんだろうなぁと思う。
非難されたと思ったら、いつもの逃避方法があるじゃない。逃げ方なら沢山身をもって学んできたじゃない。
捉え方を変える事も、生き方を変える事も妥協して、悲壮感に満ちる自分を魅せるやり遂げる事が自分にとっての逃避なんだって。申し訳なさすら投げ捨てて、堂々としてるじゃない。
馬鹿馬鹿しい。自分って何で生きてるのか、阿保が息するだけでもお金ってかかっているんだよね。だとしたら、稼いでとっととこの世とおさらばってのが美しいかもしれないね。
人の振り見て〜なんとやら。
ほんと、痩せてる事だけ誇って貫いて、その為に投げ捨てた沢山の事をどう処分していくかくらい、同じ苦しみを抱えているって烏合の衆であるなら、そこを語り明かそうよ。
綺麗なお前らなんて微塵も興味が無い。汚い事して作った美を語って生きているんです。って事を堂々と自慢気に話そうよ。
切ないとか恋しいとか。
人はどうやってそれらを埋めていくの？
一回きりでいいから、誰かに泣きついてみたい。受け止めてもらう事に信頼が無いから出来ない…。もっと掘り下げればプライドの問題なのかな。
女の子と添い寝したいね。静かな空間で…緊張したって構わないから。
多分、実現したとして俺は腕枕して寝付くのを見守るだけで、寝顔見たら満足してタバコ吸いながら起きるまでボーッとしたり…目瞑っても1時間いけるかな…それくらい眠れたら十分なんだけどさ。
無防備というか、安心の証なのか…それは分からないけど、寝顔ってどんだけ可愛くても可愛くなくても見てて飽きない。
添い寝が仕事になる現代を闇と呼ぶよりは、それくらい皆心が空いているんだよ。刹那的でも構わないから、空いてるから埋めたくて、でもたったそれだけなんだよね。
何より、理想が難しくて、想像したものは完璧じゃない。だって対人間で気分コロコロ変わるもの。腑に落ちるかどうかよりも、腑に落とす、行動の責任は自分にある。それが享楽だとしても。
埋めて欲しいし、埋めたい。
そうして逃げ方を覚えて欲しいもの、ダメダメダメダメって自分を縛る人ほど底から寂しがりで、解消の仕方が分からなくて苦しくて
ただ、深みにはまるか否か、その塩梅は分からないから自己責任なんだけどさ…そんな言葉も慣れっこだよね。言葉だけね。
