優しくなりたい。
ネットの診断なんて当てにするもんじゃ無いのかなぁと思う中で、色々とやってみた。
愛着障がい、不安障がいは特に当てはまらなかったけど、自分はこんな感じなんだなぁと
鬱病と共依存の発展で、自傷と嘔吐繰り返してるのかな…多分そんな感じなんでしょう。
ここ最近では落ちるに落ちて、波が荒れてるかなぁって思ったり思わなかったり。
けど、人の世であってさ、波が立たないわけが無いんだよ。って事も理解した上で傷つかなきゃならんのだなと思う。
所謂、昔の人ってそう育ってきたんでしょう？だからこそ、現代っ子を広く見ると、情けないって思うって事なんかな？
生きてきたから正しいんだって論も、道理として理屈が通ってるのかもしれないね。
分かってて、自分から誘い込んだ荒波に飲まれるって、した事ある？
何かの瞬間に、ここでこう言ったら自分が最も傷ついて苦しいだろうなぁ…って実行。
実際思った以上の衝撃よ。真っ白な液体で脳みそ満たされる様な感じ。何も考えたく無いって考えだけ先行して傷だらけ。
悲劇のヒロインなのかなぁ、だとしたら泣き演技でも覚えて一時の幸せでも得られた方がよっぽどなんじゃないの？
自分でやってる事だと言えば、そうに違いないさ。だから悲劇だし、ぶってるで合ってると思う。ただ、何よりは自分には何もなくて、付け合わせにもなれなくて
そんな人に信頼寄せても、やっぱり違うのかなって葛藤も、他にもっと幸せ感じられるものがあるなら、同じ騙され半分ならそっちに行ったらいいんじゃないかなぁと思う。
俺は、求められる事も達成できず人を好きになるっつーのも分からず、ただ共依存発揮するだけだから。
人間嫌いだからこそ、その人にとってどんな、何が幸せなのかだけを考えていたい。アイデンティティを失ったっていいじゃない。人からの脱却。
