人が離れ、離していく。

そうなっていっても、不思議じゃないし、進行しているなぁと感じる。

悪い部分沢山あって、人から見た俺が分からない部分も沢山あって

開き直りって、難しい。こうすれば良いんだろうと思っても、気持ちがそう行かない。

自分から否定する事で正当化し、肯定してるんだろなぁって。間違いが多すぎて、だから罪重ねていこうとも思う。

罪悪感はあるみたいで、紙に正義感って書いてるくらい薄い人間だ。人からの制裁は受けずに自分で自分に罰を与えてる。

強者の言葉も、弱者の言葉も受け取られているかと言えば難しいが、要約は出来ているつもりだ。

持論ばかりだ…。

人に言う事、自分に当てはめられないか？って言われたら、全部当てはまってる。特に指摘する言葉とか、思い返せば無理矢理でなくても、全て当てはまる。

そうしている事に気付くと、言葉の頭に自分はそういう部分も分かってて、だけど聞いて欲しい。とかって言っちゃうんだよね。非常に非情で汚い言い回しだ。

分かってても、言わず端的でストレートであれば、潔さもあるんだろうなぁ。

理想なんて無いと言いながら、ベストを求めてる。出来ない事も知ってる。

本当は心のどこかで気付いているのさ、最初から、言動の2,3分後にはもう反省会してるんだもの。でも止められない省みない無能さが自分にあって、それが憎くて憎くて、何よりもこんな考えに時間を使っている事も憎くて、そして自分を憎んでいるって表立って言うのは本心なのかも分からなくて、それもまた半端で憎くて。

憎悪繰り返してるって感じなのかなぁ。もう死にたいとも思わない。気分が上がっている時は馬鹿な顔してヘラヘラしてるし、沈んでいる時は血を見るのが現実。ここにはもう、なるべく巻き込みたくないって葛藤がある。

人がいなきゃ改善も修復も無いけど、俺の改善も修復も必要なのかな。口開けばゴミみてぇな事ばっかり言って。マイナス効果半端ないぞってなら、黙れない自分も憎い。

本当に、どうするか決めなきゃいけないな。

甘えにどっぷり浸かって、言い訳探して逃げ回って辛いだ苦しいだ思い込んでいるんだろう。そんな醜い自分に何が出来るのか。