突然スイッチ入る。

急な、ひょんな事からスイッチ入る。

こうなるべくしてこうなっているのかなぁ、そう思うと起こるべき事なんだなぁって事実受け止めていくしかないよね。

とりあえず目に留まったものに引っかかってるけど、これで良いのかは分からない。

けど、こうしていけるのなら、まあ自分には合ってる…かなぁ。

どうしても、綺麗な事言いたげになっちゃうのが、また自分は汚ねえやつだなぁと。

血の気引いてくると、どうしようかなぁと思って切ったりして、そうすっとどうでも良くなって、どうでもよくなると気が強くなって思い切りを持てて。

必要な事なのかもしれないよ。必要なくなった人には引き金になる出来事を与えないってのが大事だなぁと思う。

10人より5人。2人より1人で狂ってる方がよっぽど。生き様が小汚いだけで、ジャンキーな人生でもなければ不幸なんて無いんだと思う。

悲観的な生き方してるだけなんだろうし、仕方ないよね。

こうなるべくしてなっているんだわ。

誰しもが、誰かを幸せに出来ると思うなよなー。それも仕方ねえのよ。努力は周りが認めるからさ、認めてくれる人を大切にしなさいな。

明日は事前検診なんだけど、そういう時に限って今夜は切りたいで頭が沢山。抑えきかせてどうすんの？下らねえ、やっちまってニコニコ出来りゃ上品。下品は常日頃。

生きる世界が違うように見えてきた。心が明るい人間は別世界に見えるくらい引いてる。

心が暗い人は常に疑心暗鬼だと思うから、触れ合う事はほとんど無いけどね。

高めのテンション

孤独だと塞いでいる人の気持ちって

複雑怪奇な、どんな言葉が当たりなのか不鮮明。そんなに複雑に考えるなよと言われたってもうどうしようもない、自分でも手に負えないんだって困ってて、だけど困ってる自分にも疑ってて

そうすると、普通って言葉に当てはめて確かめようとする。普通じゃないから言えないやって思う。

実際、聞き入れてくれる人って、理解しようとはしてくれるけど、理解はしてくれない。

人間レベルが同じなのか平等なのか公平なのかは分からないけど、無理なもんは無理。

試すの怖がると、形だけそこにいる見えないもので区切られた、敵に見えてしまう。

仲が良いから、信頼があるから失いたくないからって大事な気持ちが始めた事なのに、気付いたらもう敵になってしまっている。

嫌いな人なんていないって思っていたし、そう思う事が誰も傷つけない事だと、騙してでもそう思えば埋もれてしまう何かを救い出せる気がして、この言葉を俺がどんな顔していようがどんな気分であろうが大事にしようと思っていたけど

実際はもう人が嫌いだ。そう言って目の前から消えていく人がいようと構わないと思うくらい。けど、これは嫌いなんだって伝える事で、そして俺から離れる事で何かを救えるならって思いで、ポロっと言えてしまう。

影響とか、思い込みとかって簡単に断ち切れるものじゃない。そしてそれだけ何かに揺さぶられる事がある種弱いんだって事にも気がつかない。弱くて幼くて我慢できなくて。でも少しそれに気付いて。

ページ開いたまま目だけ逸らしてる。そんな汚いやつばっかり、自分もヘドロ被ったくらいに汚い。これを、わざと見てストレス感じる事に快楽や逃げ場、むしろここが私の居場所だったんだって思う事があるんだから生き物っておかしいよなぁと思う。

誰も救われないし何も嬉しくない事なんだけど、そうしていたいって思っちゃう。馬鹿みてえ、でもやめられなくなってる。まるでそれが性格みたいに。

人の生き方は聞ける、納得だってするし素晴らしいものだと思う。多分、自分は違うって思うからなんだろう。

お酒飲んでもっと馬鹿になって、いつもみたいに吐いて途端冷静になったかと思えば同情されたいとか思い始めて

時が違えばみじめに見られる事に拒否を示したくなったり。下らないね、本当に自分が下らない。馬鹿のそれ。

あいうえおの次はか。

自己嫌悪に意味があるのか。問われると意味が無いとも言えないけど、確実にプラスではない。

下がった分上がるなんて事もない。沈むだけなら意味が無いのかもしれない。

救う価値があるか無いかって言われても、それも無いのよ。悲しい事もない。同情のカケラも無い。

自分を憐れむって自分で自分を愛することはできる。けど周りがどうかは疑心暗鬼で分からないから愛されないって事なのよね。

そして、人の言葉に救われるなんて言うけど、よほどその言葉が自分の身にしみる程受け入れる事が出来なきゃ、対自分に話されていたとしても、それは未だ救われていない周りで苦しんでいる人に言うべきだと、そう解釈してしまう。虚しい気持ちに連鎖はもう、止められない。誰かの心の傷を俺の体で表現もできない。

肩代わりなんて無理なのよ。だけどそう傷付き合う事が愛だと疑わない者も、真実なのかもしれないね。個人の価値や尊厳よりも、共同の情を取る人生があったっていいじゃない。それほど己自身を大切なものと思えないし考えられないし当てはめられない。

久しぶりに友達が声かけてくれた。傷をつけて会いに行こう。じゃなきゃ言葉に集中ができない。奔放。

人が離れ、離していく。

そうなっていっても、不思議じゃないし、進行しているなぁと感じる。

悪い部分沢山あって、人から見た俺が分からない部分も沢山あって

開き直りって、難しい。こうすれば良いんだろうと思っても、気持ちがそう行かない。

自分から否定する事で正当化し、肯定してるんだろなぁって。間違いが多すぎて、だから罪重ねていこうとも思う。

罪悪感はあるみたいで、紙に正義感って書いてるくらい薄い人間だ。人からの制裁は受けずに自分で自分に罰を与えてる。

強者の言葉も、弱者の言葉も受け取られているかと言えば難しいが、要約は出来ているつもりだ。

持論ばかりだ…。

人に言う事、自分に当てはめられないか？って言われたら、全部当てはまってる。特に指摘する言葉とか、思い返せば無理矢理でなくても、全て当てはまる。

そうしている事に気付くと、言葉の頭に自分はそういう部分も分かってて、だけど聞いて欲しい。とかって言っちゃうんだよね。非常に非情で汚い言い回しだ。

分かってても、言わず端的でストレートであれば、潔さもあるんだろうなぁ。

理想なんて無いと言いながら、ベストを求めてる。出来ない事も知ってる。

本当は心のどこかで気付いているのさ、最初から、言動の2,3分後にはもう反省会してるんだもの。でも止められない省みない無能さが自分にあって、それが憎くて憎くて、何よりもこんな考えに時間を使っている事も憎くて、そして自分を憎んでいるって表立って言うのは本心なのかも分からなくて、それもまた半端で憎くて。

憎悪繰り返してるって感じなのかなぁ。もう死にたいとも思わない。気分が上がっている時は馬鹿な顔してヘラヘラしてるし、沈んでいる時は血を見るのが現実。ここにはもう、なるべく巻き込みたくないって葛藤がある。

人がいなきゃ改善も修復も無いけど、俺の改善も修復も必要なのかな。口開けばゴミみてぇな事ばっかり言って。マイナス効果半端ないぞってなら、黙れない自分も憎い。

本当に、どうするか決めなきゃいけないな。

甘えにどっぷり浸かって、言い訳探して逃げ回って辛いだ苦しいだ思い込んでいるんだろう。そんな醜い自分に何が出来るのか。

やればいいってもんじゃないか。

何か行動したからって、いいわけじゃないよね。飴と鞭は上手に使っていくべきだ。

自分に対して、徹底的に騙し通すってなかなか難しくて、どこかボロが出ていると感じる。

ひと時、沈んでしまったんだ。では無いんだよ。もうそこには居ないのかも知れない。

沈みきってしまった、受け取る事は慣れてしまった。投げかけるに億劫になったんだなぁ。

そういうものに、勢いづけたりぶっ放す為にもそれを鞭とするのか、終えた後に飴とするのか

どちらかと言うと、鞭かな。そうしていく事になってしまって。ただ、人にはこうなって欲しくないなぁと思って。

でも、関わってたらボロが出てるならもう関係ないとは言えないよね。俺はどうであの人はこの人はどうだって事じゃないんだよね、きっと。受け止めてくれるって、言ってるんじゃない。態度としてそうある人は、生きてる世界違うって思う反面、きっとこうなってみたかったんだろうなぁって。

客観的な意見が言える事と、必要悪を捉えられる人は裏切らない。そう思った。

めんこい奴に惹かれる。

人の好き嫌いってのはいまいち分からない。

けど、めんこい奴には惹かれる。

と言うか、嫌いな面も好きな面もあって、天秤のバランスなんじゃないのかなぁと。

どっちに傾いてますか？ってなだけだと思うんだよ。違うんだろうけどね。

ほんとに、生きている意味が分からないしこんな事を考えてる自分も分からないし何にも分からねえ。ずっとこれなのかな。楽しいね。

自分の言葉で伝えてくれる人、今じゃもう家族くらいしか俺と会話なんてしてないけど

それでも、心に響く事がない。言葉の意味を考える事はあっても、気持ちに切り替えが全然出来ない。

全てが疑わしい。自分の思う事考える事。そうかも知れないしそうじゃないかも知れないし

対話する人が納得のいく答えを出す事が正解なんでねーの？って思う事が一番楽。

働くってのも必要なんだ、今の自分はゴミの中のゴミだから。必死こいてでも働かなきゃいけない。身の回りの金と、自傷も嘔吐も自分で稼ぐ。虚しいのかどうかすら分からない。

人が虚しいと言えば、そうなんだろうね。

抱えて生きてる事が苦しいのかな、雲がかってはいるんだけど、そうなるべくして生きてるんじゃないの？何も素敵な人生だけが皆が皆歩めるわけじゃない。誰の損得にもならないかも知れないけど、そんな野暮な事だって世の中にごまんとあるじゃない。

病院から出されてた抗不安薬、身体フワッとして、ああいうのにハマっていくのかな。自分から壊れていくばかりで、時折薬みたいな優しさ感じると、余計に壊れていく様な感じがするよ。

死んだら、俺の分はかかる金も費やす時間も無くなるんだなぁと思うと、俺が生きたい死にたいって思う事よりも、周りに対してのけじめみたいなものは、あるんじゃないかなぁとか思ったり。

独り言が過ぎるよなぁ、めんこい女の子を心の底から本気で好きになってみたかった。

お父さんになってみたかったよ。

何でもかんでも病気。

自分が正にそうだけど

何でもかんでも病気。疑って凹むことが自分の幸せみたいに。これこそがネガキャン。

どこで誰に魅せるって理由も根拠もなく

ただ、恥ずかしくない場所でとりあえず言えたらそれで良いやって

そこまで、きっと自分の自由であるはずなのに

自分には自由がないと思い込んでる。

権利も何もないって、空っぽなんだって言い当ててる。無理やりそうして悲壮感に漂って悲しくなるんだけど

だけど、そんな悲しい事も自分に必要悪で、なきゃ自分じゃない気がして。

何でこれから抜け出せないんだろう。抜けださなくても受け入れられるかもしれないって期待する現代社会に甘んじてるんじゃないかって

結局甘えだって意見にも頷ける部分も多くて、余計に自分は生きるべきなのか…否、死んだら良いんじゃないかって思うくらい。

やりたいこと、やるべきことをすれば良いのかどうかじゃなくて、今の今どうなのかって話ばかりで

でも、誰も見ないだろうから独り言で

響くわけでも考えるわけでも無くて、皆言葉の表面しか見ないし、自分の傷つくものだけを拾いたがっているんだって

気づく事が変わることであって、変わる事ないんだって思うなら、辛い事だって思う事は求めてしてる事なんだって、自分も騙して生きてみるしかねぇよ。

だって、辛くないって人騙して、でも辛いって我慢できなくてこぼすんでしょう？

もう、着てるもの全部脱いで素っ裸でぶつかってこいよ。受け止めるから、無理なら無理って言うから。だからさ、自分に嘘つくのやめようよ。それは進まないし虚しいから。悲しくすら無いわ。虚しいだけ。

特別なんて皆無いし皆ある事。

それは皆の都合で選ばれるだけ。