優しくなりたい。
ネットの診断なんて当てにするもんじゃ無いのかなぁと思う中で、色々とやってみた。
愛着障がい、不安障がいは特に当てはまらなかったけど、自分はこんな感じなんだなぁと
鬱病と共依存の発展で、自傷と嘔吐繰り返してるのかな…多分そんな感じなんでしょう。
ここ最近では落ちるに落ちて、波が荒れてるかなぁって思ったり思わなかったり。
けど、人の世であってさ、波が立たないわけが無いんだよ。って事も理解した上で傷つかなきゃならんのだなと思う。
所謂、昔の人ってそう育ってきたんでしょう？だからこそ、現代っ子を広く見ると、情けないって思うって事なんかな？
生きてきたから正しいんだって論も、道理として理屈が通ってるのかもしれないね。
分かってて、自分から誘い込んだ荒波に飲まれるって、した事ある？
何かの瞬間に、ここでこう言ったら自分が最も傷ついて苦しいだろうなぁ…って実行。
実際思った以上の衝撃よ。真っ白な液体で脳みそ満たされる様な感じ。何も考えたく無いって考えだけ先行して傷だらけ。
悲劇のヒロインなのかなぁ、だとしたら泣き演技でも覚えて一時の幸せでも得られた方がよっぽどなんじゃないの？
自分でやってる事だと言えば、そうに違いないさ。だから悲劇だし、ぶってるで合ってると思う。ただ、何よりは自分には何もなくて、付け合わせにもなれなくて
そんな人に信頼寄せても、やっぱり違うのかなって葛藤も、他にもっと幸せ感じられるものがあるなら、同じ騙され半分ならそっちに行ったらいいんじゃないかなぁと思う。
俺は、求められる事も達成できず人を好きになるっつーのも分からず、ただ共依存発揮するだけだから。
人間嫌いだからこそ、その人にとってどんな、何が幸せなのかだけを考えていたい。アイデンティティを失ったっていいじゃない。人からの脱却。
この気分は私の所有物。
地獄にいるような気持ち。
だけど、この気持ちにまで落ちることを待ってたんじゃないか？
こうなる事を望んでたのではないか？
痛みが邪魔をする。よけいなことを余計な事を考えさせるな。
邪悪だね。帰れるのかなぁ。
結局ゴミはゴミ。カスはカス。
クズはクズ。って事なんだよなぁ。
何かを、自分が何か出来るならやりたいって気持ちはある。それに向けて動く事、今で言えば就活？バイト探しだな。
それは必要な事だって思うし行動もしている。
まず、身内に迷惑かけすぎてて、クソみたいなこんな人間生かして、苦労ばかりかけてる事が痛すぎて。
ほんと、こんなんなら一人暮らしの時に死ねばよかったなぁってつくづく思う。
しかし、バイト探しても当たらないね。
こういう時に社会不適合者なのかと疑うのは逃げているのまさにそれだと。
甘えはもうこれ以上言えないと思ってる。クソ野郎なりに、底辺もがきながら恩で返せるように。
心変わりから人生観を変えたい。
いつ、どの瞬間に人は変わっていけるのだろう
まず変わりたいと思っている事から変わり始めているのだと認識したいところ。
しかし、現在の生き方についてそれがどんなに悲惨で残酷であって、辛く悲しいものであったとしても、そこから幸福を求める事もまたストレスになるという事を理解した方が
心変わりへの対応、順応が出来るのでは無いかと思う。
そして、幸福について。何かを変えたい。
辛い現実を少しでも穏やかにしたいと思う時に、抽象的にもそれがまるで具体的であるかの様に、幸せになりたいとか、楽しく明るく過ごしたいと思うのが大半なのではないだろうか。
決して悪いことではなく、むしろ褒め称えられるべき思考である。そしてなにより、そう思っている事が心変わりなのだ。
そして、心変わりから行動が変わるまでの区間に起こりうる問題が様々であるからこそ、人は変わらずにいるのだ。
自分の心境が一つ、他者からの目線や言葉行動然り、社会の動きでも左右される。
これは現実として起こりうるものであるため、そこに左右される事を甘えだと批判する人の言葉すら、その人を左右しているのである。
背中を押していると自己催眠でもかけているのかと思わせる正当化したつもりの批判。
それは徳を生むのか…その事すら考えていないのである。しかし、そういった生き方が自然体である人ほど、客観的に見た場合何事もなくただ平凡に生きているのだ。
きっと、ネガな人は敵対視するだろう。
しかし、その気持ちの影にはああなれたら幸せだろうな。と皮肉を抜きにしても思うのではないだろうか。
つまりは、正直が表も裏も出せる人間になれば、自分は今より幸せになれると思っているのが、ネガの人なのでは無いかと思う。
もう少し掘り下げると、ネガの人は基本的にそこまで頭が良くない。知識が豊富であったとしても、それを自分の経験値として受け入れられない。ましてや、収入に繋がるなど以ての外である。
と言ったように、何かのジャンルに精通しており、博識であるからという事が、頭が良いとされるのは間違いなのではないかと思う。
そこから派生した見方や考え方…考察は頭の良い一つの例であると思う。
考察から更に幅広く、蜘蛛の巣を作るように計画や目標や転換を行なっていく事で、今まで自分に向いていた自分の視線。ましてやそれがネガであったなら、生命に危機を及ぼした人も少なくないだろう。
その視線をコントロールするのである。外に向ける事で、ネガからの脱却を図る。
正直、ネガである事に一つの満足を得ている人は、精神疾患を患っている人には多いのではないかと思う。
ここの根本的な解決やその糸口は私にはまだ見えていない。
自分の思う、自分ができる限界まで、自分のやりたい事をやりきってしまう。
これしかないのではないかと思う。
夜は危険だ、自身も他人も。
思って言ったなら、それは間違いない。
色んな人がいる。
元気な人、元気ない人。
笑う人、笑わない人。
出せばキリないよ。それくらい沢山。
そんな中で、最近は特に闇抱えても今を必死に頑張ってる人達の少しこぼす心情みたいなものを、本当はどう思ってるのかなぁ…と思いながら読み進めたり、見てたり。
タイトルに挙げた事。よく見かけて、且つずっと私の中で疑問だった事。
思ってて…辛くて悲しくて泣きたくて叫びたくて死にたくて崩れたくて壊れたくて自分を失いたくて…。抑え効かなくなって、表出したくて皆色んな事書くと思うんだ。
特に、病みツイって言えば良いのかな？
啓発とかって意味はまあまず無いと思うんだ。あくまで向こうにキャッチしてくれる人がいるって、心のどこか小さくても思ってるから、ボール投げてると思う。
なのに、次の言葉は自分に理解者なんて居ないんだ。とか、自分は必要ないんだ。とか…。
そう思う前に確かめて欲しい、自分に気づいて欲しい。投げたボールはキャッチしてくれた人がいたのかどうかって、自分は信じて疑わなかったんでしょう？真偽は必要ないかも知れないけど、それなら否定する事も無いと思うんだ。
別に何ともノーダメージな人間で、人を底に叩き落としたいが為に、それだけの目的の為に病みツイした訳ではないでしょう？
ポジなのにネガキャンしたとか言ったら、それは反社会性人格障害って奴に近いよね…。
分かち合いが欲しくて、自己紹介も濃ゆいでしょう。それくらい分かって欲しいんだって表現して、注いでいるんだと思うなぁ。
空気は読めないけど、文字にしたなら言葉にしたなら、それは読めるしきっと伝わるもの。
だからさ、答えが分からないって雑にしないであげて。それは誰かの為にって事じゃなくて、何よりも今日も生きて明日も生きてるかもしれない。そんな自分にヨシヨシする為。
それが繰り返しだっていいさ。ギリギリかもしれない。明日は出来ないかもしれない。
それでも、方法として一つ自分を優しく保てる事を感じられるって、それ自体とても幸せな事だと思う。
辛辣な表現かも知れないけど、その上まだねだった物言いしてるなんて、よほど人間って欲深ぇんだなぁって、お前を見たら思うよ…てな位。いや、自分も同じなんです。
お前とは違うって、思ってるのなら相手に違うことをさせるか、自分が違うことをするか
そもそも無かったことにするか
更には、そのプライドに意味があるのか見つめ直す…とか。
色んな事がめまぐるしく考えられるから、振り返ると汚くも輝かしい生き様だったんだって思えるんじゃないかな。
何の意味も無いよ。意味も無い言葉を沢山並べてみた…その中でどう思うか何てのはもう私の話では無くて、見た人の話になってるんだと思う。
発信してみようか。
夢はお父さんになる事です。ぽちぽち
病気？それとも癖？
こんな事で悩んでいる自分は何様なのかと、
そう考えれば疑問に感じる次第であります。
見ている人もいないと思いますが、ご自身に起きている事が病気であると、症状であると信じて疑わないですか？その結論で不満は、疑問は無いですか？
私は…うーん。俺は、自分が病気だと思う事で、何か大切な事柄や壁に対して、変えられない言い訳にしてしまいそうな自分がいて、今でさえ立派に汚い人間なのに、その上に更にクソ以上に汚いもので塗り固めて自分は可哀想な奴だと言い放っているに相違無く感じてしまい
自分は癖であると、こんな事するのもそれが趣味でやっているのだと思って今日も食べ吐きを繰り返しています。
多分、病気じゃないんだと思います。本当に苦しんでいる人達に肩を並べる様な発言があまりに軽率で。
ごめんなさいと、沢山の人に言いたいです。
上がり下がりも何もかも、自分を甘やかす誘いでしかありません。自分の考えって、それくらい自分に優しい防衛的な思考に偏っているのでは無いかと思います。
自分は十分幸せなんです。これしかなかったんです。
抑えられない事を何の所為にしている？
抑えている気持ちを解放してやる事で、一つ一つ自分を許していく。
そんな過程を築く事は果たして重要でしょうか。
抑えてきたから壊れてしまった。と思う事は簡単だ。許す事に抵抗があったとしても、一度許せばその快感を覚えてしまうから
何度と許して、言わば甘やかす事に繋がるのではないでしょうか。
その様な疑問や不安が、たくさん浮かび上がってくる中で、全ては結果を見てからじゃないと判断が出来なくて
ぐちゃぐちゃになってる思考をリセットしたくて、食べ吐きに走ってしまったり、根性焼きもアームカットもします。痛みと苦しみが告げてくれる。お前は余計な事を考え過ぎなんだ、目の前の課題に集中し、切り替えろ。と
時折、こんな事をしておいて何様のつもりなのか…虚しくなり罪悪感に苛まれます。
ごめんなさいと思い口に出す時もあります。
涙は自分を許している。と聞いた事があるが、自分に対し同情しても流す涙は持ち合わせていないです。泣いたら何かが変わるのかもしれないと期待している一方で、自分勝手におかしくなった自分に流していい涙があるもんか。とにかく自分が憎くて仕方がないです。
人は等しく価値のある存在なのでしょうか。
価値のある人間と値踏みをされる事があるならば、価値がない人間がいると裏付けている事に相違ないのでは。
一言で片付けるならば、本当に自分はクズです。表立っていない分余計にクズであると思います。
私と同じ様に考えている人がいるかどうかは分かりませんが、受動的な発想で動く人はクズが多い気がします。
後にある責任に対して、覚悟を持つのではなく保障を探す。前向き後ろ向きって言葉がシンプルで伝わりやすいですね。
立ち向かう前から、保障を探して誘導尋問まで練り上げる人はクズ界のトップスターですね。
それを本業に仕事して欲しい位才能溢れていると思います。
自分はクズの中のクズであるが、秀でた部分も目立つ部分もない、暗い中で大きくなってるクズですね。
人を利用し得を手にする。その過程の中でここまでやったら畜生のそれだ。とプライド掲げる人は、殻を破ってクズのどん底トンネル潜りましょう。その先に見えるもの見てみましょうよ。
話が屈折していたかもしれません。
クズであると自覚しながら、これからも生きていくんですかね。行動も出来なくなればもう自分に出来る事のカテゴリーが少な過ぎて
欲求は満たす植物人間まで直下降ですね。
傷の舐め合いでもいいです。どこかで、クズにしか与えない仕事でも確立されれば…それとも自分達の手で作り上げるか。
社会復帰が目的でしょうか…否。クズの正当化、言わばそれこそ存在証明ですね。
綺麗事言える程綺麗な人が、そこら中でキラキラしていますね。今日も明日も。
